comida rápida

Hoy he comido con greta. Me hacía ilusión llevarla a un sitio caro, pero ella ha insistido en comer una hamburguesa y de nada ha servido que le criticara su gusto por la basura. De hecho se ha ofendido porque para ella la basura es cool, y con un bufido ha zanjado la discusión mientras me arrastraba de la mano hasta un burger lleno de turistas. Es peligroso intentar razonar con greta: ella prefiere que le griten y le impongan lo que tiene que hacer, y si no que se callen.

- No sé cómo puede gustarte esta bazofia.
- Está buenísima.
- No, tú estás buenísima y encima tienes la suerte de que tu cuerpo elimina toda la porquería que le metes.
- Pues tengo un poco de tripilla.
- Eso no es tripilla, es la puta tentación. Bájate un poco el top o a aquel guiri de allí le va a dar algo.
- Basta chato. Hace días que no me ves y como sigas así van a pasar muchos más hasta la próxima vez. Dame una servilleta.
- Eres una chantajista.
- Y tú un bobo. Si sacaras ese carácter cuando lo tienes que sacar, no estarías tan atado a tus dudas.
- ¿Qué quieres, que me ponga a chillarle a todo el que no vea lo mismo que yo veo tan claro?
- ¿Y por qué chillar? Ese es tu problema, que no tienes término medio. ¿No hemos pedido más ketchup? Ya no me queda.
- Esa cantinela del término medio ya me la sé.
- No lo parece...
- Cómo me cargas, guapa. Me cargas sobremanera.

Ahí greta me ha mirado con ojos de cordero, y con un trocito de lechuga pegado a la comisura de los labios. Estaba sexy igual.

- Qué bien hablas, eres un encanto.
- Y tú una petarda. Esta hamburguesa sabe a goma.
- Cielo, abre tu mente. Las vacas que dan esa hamburguesa son de una raza seleccionada. Esto es un manjar. ¿Te queda bebida?
- Las vacas no dan hamburguesas, dan leche. Las matan para hacer hamburguesas. Hay una pequeña diferencia.
- Ya me has entendido. Ay mira, nunca vas a ser feliz con esa obsesión por controlar cada detalle. ¡Madre mía, tu pajita da asco! ¿Es que no tragas antes de beber?. Sácala que voy a tomar de la tuya. No te importa, ¿verdad?
- Toma listilla, te he dejado un par de alitas de pollo, están ricas.
- Hazme caso, las cosas no sólo se consiguen a cabezazos. Relájate y verás como te vas llenando de duende. Y ahora guapo, me marcho. Gracias por traerme, me encanta este sitio. Me voy corriendo que no llego al gym. Muak.
- ¿Me vas a dejar aquí, sólo? Aún me falta u...
- La próxima invito yo.
- Ni siquiera te has comido las alitas.
- Cariño, lo único que no soporto son las alitas. ¿Sabes lo que les hacen a esos pobres pollos?

el comodín de la llamada

Hoy he invocado a Greta porque necesito una sacudida mental en condiciones. La muy petarda ha declinado mi petición por un conflicto de horarios con la peluquería, y he tenido que aceptar lo irrebatible de su jerarquía de prioridades. Me he conformado pues con una charla rapidita en la que se me ha olvidado contarle la mitad de los detalles de mi empanada mental. No le han hecho falta. Ella posee algún tipo de sensor en la entrepierna que le indica cuando un hombre está desorientado, alucinado, condenado, eufórico o incluso en estado de muerte cerebral. Greta no entendería el plano del metro en un millón de años, pero es una experta en laberintos y me ha dado algunos consejos prácticos: "Mira encanto, ante todo cuida mucho de tus seres queridos porque son los únicos que ya han aceptado lo tonto que puedes llegar a ser. No comas demasiada verdura, te mata la chispa y te hace aburrido. Ni se te ocurra interpretar: la vida suele ser tan literal como aparenta, y si algo no te queda claro pon música y baila. Llama a las cosas por su nombre. Recuerda, capitán querido, que siempre has tenido muy mala cabeza pero bastante buen juicio. No ahogues tus sensaciones pero evita que prendan en tu impaciencia, que ya nos conocemos. No presupongas la buena fé de las personas, ni la tuya tampoco. No subestimes la curiosidad de un hombre. Nunca dejes de estimular la de una mujer. Y sobre todo, cariño, no me llames los martes porque estoy liadísima..."

greta

hay ocasiones en las que el capitán fonzollo no soporta la tensión de no entender lo que pasa por la mente de las mujeres, y se sulfura y se expande y se sublima a estado gaseoso, y aparece greta... greta es un poco diva y le gusta que se lo den todo hecho, es descarada y deslenguada pero no obstante bella, es caprichosa, ruidosa, golpea las cosas, es coqueta, indecisa, parlanchina, soñadora, tardona, y nunca nunca deja pasar la ocasión de criticar un poquito... ante todo greta es totalmente ilógica... suele dar grandes rodeos para explicar cosas muy sencillas, pero los temas importantes los zanja con tres palabras, cuatro a lo sumo... greta conoce la importancia estratégica de mantener al enemigo en un estado de incertidumbre constante, y es claramente superior en tácticas de acoso y derribo, redes de contraespionaje, caballos de troya y varias otras artes de la guerra... amor... qué más da... pasado un rato se está muy a gusto en la piel de greta, y la tentación de quedarse permanentemente en estado femenino crece, pero al recapacitar se da uno cuenta de que es mucho más emocionante intentar conquistar tus caricias en inferioridad de condiciones, sería una dulce victoria... así que greta la gaseosa llora un poquito, y del líquido de sus lágrimas sale el capitán fonzollo intentando acordarse de todo lo que ha visto